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visitato *loading* volte, ma commentato molte meno,,,sfaticati del cazzo!
questo serve a farvi capire quando è l'ora di togliervi dalle balle,,,
nel 2011 l'italia era nel pieno del federalismo.
Ogni regione si era data la sua bella costituzione ma il sud versava in uno stato di profonda crisi economica e sociale; le guerre civili di Napoli, Crotone e Palermo erano sintomatiche del grosso disagio sociale di quegli anni. Le regioni del sud, infatti, erano finite nelle mani della criminalità organizzata (di cui il governatore Bassolino era il boss supremo).
i ministri della lega vollero far erigere il muro di Terni che tagliava lo stivale in due metà, quella ricca e gioiosa e quella povera e depressa: gli abitanti di Viterbo, Macerata ed Ascoli Piceno venivano additati come terroni ma tutto sommato non se la passavano tanto male rispetto a quelli di Avellino, Lecce, Reggio Calabria ed Enna,,,
La Sardegna divenne rifugio e paradiso fiscale dei Vip, la pastorizia venne abbandonata in favore dell'apertura di nuove banche e, nel giro di pochi mesi, il pecorino sardo divenne più raro del tartufo e costava mediamente 1713 euro al chilogrammo.
In realtà il quadro sociale e politico della A.F.I. (Antirepubblica Federale Italiana) era ben più complesso, frammentato ed articolato di come viene presentato in queste righe.
Ma la questione è un'altra.
in quegli anni un prete, Padre Natale, vagabondava per le regioni del sud a cavallo di un asino e a volte, quando l'asino era stanco, vagabondava ad asino di un cavallo.
Egli aveva una lunga barba incolta, il ventre pieno e un sacco sempre carico di cibo in scatola da dispensare una volta l'anno ai poveri che durante l'anno erano stati buoni.
si perchè Padre Natale aveva un ferreo codice etico e morale al quale dovevano attenersi tutti i poveri per vedersi recapitati i tanto agognati doni annuali; nello specifico NON dovevano per alcun motivo fare le seguenti cose:
Chiunque avesse rispettato queste semplici leggi etiche basilari aveva diritto a una scatoletta di tonno, una di simmenthal scaduta con la gelatina radioattiva, una bottiglietta d'acqua fangosa da 0,50 litri e un crostino integrale mulino bianco.
Padre Natale era un personaggio scomodo ed, in quanto dispensatore di gioia e speranza, era ricercato dagli squadroni leghisti delle S.S.S.T.S.M. (Squdra Speciale Sventratori di Terroni a Sud del Muro) i quali avevano fissato una taglia su di lui, promettendo un quarto di renna a chiunque avesse recapitato loro un suo arto oppure un organo interno,,,
ma Padre Natale riuscì sempre in qualche modo a preservare la sua integrità fisica e continuare a compiere il suo servizio divino.
Un giorno però, vagabondando tra le macerie di Ceppolonia, una landa desolata e squallida nei pressi del beneventano, incontrò un uomo dall'aspetto sinistro, anzi, dall'aspetto destro, anzi no dall'aspetto voltagabbana, che si presentò come il governatore decaduto di quelle terre: il suo nome era Clemente.
nella vecchia Repubblica Italiana egli stesso era stato fedele al suo nome (solo a quello) essendo clemente con i criminali con la legge sull'indulto.
Paventava ancora potere e vana gloria e a Padre Natale quell'uomo fece molta pena così decise di accettare l'invito di "Clemente il clemente" ed accompagnarlo a casa per fargli dono di una scatoletta di simmenthal radioattiva; quella scelta, però, si rivelò essere una trappola fatale!
a casa dell'uomo Padre Natale trovò una pattuglia di S.S.S.T.S.M.
Venne arrestato e deportato a Milano2, dove venne processato e condannato ai lavori forzati nel lager di Arcore finchè morte non fosse sopraggiunta,,,
Clemente fu premiato con un quarto di renna e Ceppalonia divenne una colonia leghista per il controllo del territorio sannita e conobbe, così, giorni di nuovo e sfolgorante splendore e ricchezza.
E tutti vissero felici e contenti,,,
e il resto del Sud direte voi?
Chissenefotte! in quegli anni mi trasferii a Ceppalonia, divenni assessore ai lavori pubblici e vissi felice e contento e senza più dovermi cibare di simmenthal radioattiva!
http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&friendid=7324163
qua è ascoltabile per intero l'EP che non avete acquistato.
Nessun Ritorno (Vanessa in fondo al mare) vede la partecipazione di Umberto Palazzo come guest vocalist alle urla nell'intermezzo recitato.
Ora stiamo distillando qualcosa di molto molto più grande, un disco intero, ne verrà fuori un oceano.
il tempo è molto poco e la voglia molto tanta.
qua gli aggiornamenti:
qua le foto, i concerti, le recensioni, gli insulti, la gioia, la tristezza, i litigi, le opinioni, le ansie, le soddisfazioni di cinque appassionati idioti che condividono da 4 anni il sudore, tra alti e bassi,,,
il tempo è poco e la voglia è tanta,,,,
ciò che accade nella vita ti sposta il baricentro delle emozioni un pò dove cazzo capita,,,
il mio è sempre stato giù, a crogiolarsi nello stomaco
all'età di 35 anni ormai Nella Salmo veniva additata come "zitella" un pò da tutti, genitori in primis,,,
"d'altronde chi vuoi che se la pigli la Salmo Nella" diceva la mamma...
in effetti Nella non era nemmeno una brutta ragazza, e sapeva fare l'amore.
così almeno Nella credeva, visto che non l'aveva ancora fatto,,,
pensate che si era inventata persino una nuova posizione sessuale, all'ovina, una variante un pò più elegante della pecorina, nella quale lei si raccoglieva la testa tra le mani, poggiando i gomiti a terra, inginocchiata sul pavimento e raccolta (guarda un pò) a forma di uovo,,,
il padre (che di nome faceva Responsoriale, Salmo Responsoriale) era dirigente di una grossa azienda avicola della zona e si era prodigato per fare assumere la sua figliola come responsabile del controllo della qualità,,,
ma gli altri soci licenziarono Nella nel giro di un mese, ad un passo dalla bancarotta, sostenendo che la ragazza non potesse più continuare ad apporre la sua firma in calce ai verbali di qualità delle uova, in quanto poi le stesse rimanevano invendute!
le uova, insomma, erano un pò la nemesi di Salmo Nella (o viceversa) e lei covava, covava,,,
covava un rancore profondo nei riguardi di chi la maltrattava e non sapeva leggerle dentro,,,
covava talmente tanto e talmente spesso che un bel giorno il suo rancore si schiuse e ne nacque un pulcino tutto nero e goffo, con la vocina stridula e un cappellino a forma di guscio d'uovo,,,
Nella lo chiamò Calimero e lo mise a fare la pubblicità del detersivo "Ava come LAVA" e i insieme divennero ricchi e contenti. Quando Calimero crebbe (velocemente e con una funzione esponenziale), i due si sposarono senza preoccuparsi del rapporto incestuoso e fecero tantissimi pulcini gialli,,,
poverini, nacquero tutti con l'ittero,,,,
|,,,di notte, d'inverno, ma anche no, cioè non solo, almeno|
Venti che urlano lugubri, squarciano il silenzio della notte, sbattono le imposte,,,
Uno solo che li denuncia tutti e venti per disturbo della pubblica quiete.
senso civico.
una volta ci avevo un amico portiere.
era una persona dalla psiche molto confusa.
e labile.
non capivo mai dove volesse andare a parare.
e non lo capiva nemmeno lui, tanto è vero che non ne parava una,,,
l'unica che prese in vita sua fu una palla al balzo, di rimbalzo nelle palle.
si fece molto male, credo.
ora fa il portiere.
in un condominio in via Porta Portorico.
continua a non capire dove andare a parare, ma guadagna 1300 euri al mese e ha l'alloggio gratuito.
il paraculo,,,
per studiare la gravità ci facevano lanciare dal balcone;
per studiare il moto di un proiettile ci sparavano alle gambe da 25 metri di distanza;
per farci comprendere il principio di Archimede ci tenevano con la testa sott'acqua per minuti e minuti;
per spiegarci che l'acqua è un superconduttore ci facevano immergere fino alle ginocchia e poi scaricavano alta tensione;
per farci comprendere il moto di propagazione di un'onda sinusoidale ci percuotevano a sangue con un diapason;
per farci comprendere appieno i principi della termodinamica ci davano fuoco!
la fisica era parecchio divertente,,, per i professori!
se andavi male alle interrogazioni dovevi "tornare a settembre"
io nel settembre 1993 scappai di casa, poi col tempo mi sono fatto coraggio ed ho deciso di tornare per affrontare le mie paure.
a settembre prossimo terrò l'esame di recupero di fisica,,,sono sereno adesso, se dovesse andare male ci proverò ancora!
a settembre 2029,,,
c'era una volta il senso dell'umorismo,,,
quella stessa volta c'era suo fratello, il senso dell'orientamento.
fecero a botte, perchè si sa, i fratelli a volte litigano per nulla.
mentre facevano a botte il senso del dovere, loro amico, corse a chiamare il senso della misura:
ma egli non volle entrare nel merito della questione.
così si fecero male, sul serio e si persero.
il senso dell'umorismo perse il senso dell'orientamento e a poco servì il senso del dovere senza il senso della misura,,,
e il senso di tutta questa storia è che un senso non ce l'ha,,,
Ragnox in nel 2011 l'italia er...
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sembra il titolo di un telefilm trendy.
"telefilm trendy" invece sembra il titolo di un blog.
mi sto incartando.
scartatemi a pasqua